贞观十三年，长安城迎来了一场“鹅毛大雪”，说白了就是雪粒子比往年更密，砸得人脑壳疼。街上小贩推着板车，车轱辘碾过积雪发出“咯吱咯吱”的声响，缩着脖子的百姓裹着棉袄赶路，嘴里还不忘嘀咕：“这雪下得跟天漏了似的！”更有那卖糖葫芦的摊主，举着插满红果的稻草杆，在雪中艰难跋涉。他一边走一边吆喝：“冰糖葫芦嘞！甜过蜜糖，暖过火炉！” 嘴里呼出的白气在寒冷的空气中迅速消散，雪粒子打在他脸上，他缩了缩脖子，跺了跺脚以驱散寒气，继续扯着嗓子喊，声音在风雪中飘摇，活像一缕倔强的不肯熄灭的火星。化生寺的钟声却跟闹铃似的准时响起——今天可是玄奘法师开讲座的日子！连李世民都悄咪咪地套上便服，带着皇后和文武百官挤在寺外茶馆，活像一群追星的吃瓜群众。茶馆里炭火正旺，茶香袅袅，百官们挤在条凳上，一边搓手取暖，一边啃着热乎的烤红薯。有个文官实在憋不住，小声嘀咕：“陛下，这红薯吃得满手黏糊糊的，待会儿可怎么行礼啊？”李世民瞪他一眼，悄声回：“礼数重要，还是肚子重要？再说了，菩萨又不会嫌弃咱手脏！”众人憋笑，茶馆里此起彼伏的嚼红薯声，倒像是提前在给讲座配乐。
大雄宝殿里，玄奘穿着白得晃眼的僧袍，捧着《心经》念得跟情书似的温柔：“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖……”他眼神温柔地扫过听众，嘴角带着淡淡的微笑，双手轻轻翻动经书，仿佛每一页都承载着无尽的慈悲。底下三千听众集体进入贤者模式，连房梁上的蜘蛛都停下织网听讲座，蛛丝在烛光下泛着微弱的银光。角落里有个打瞌睡的老汉，脑袋一点一点的，口水都快滴到衣襟上了。突然，旁边的小沙弥捅了他一下，老汉一个激灵醒过神，慌忙双手合十，嘴里念叨：“阿弥陀佛，菩萨莫怪，昨夜守夜实在困得紧！”玄奘瞥见这一幕，嘴角微不可查地弯了弯，继续念经，声音愈发柔和，仿佛能抚平世间所有褶皱。唯有云端上的观音菩萨和惠岸行者面面相觑：大姐，您说这金蝉子转世靠谱吗？东土大唐表面风风光光，实则槽点满满——路边乞丐裹着破麻袋哆嗦，嘴里念叨着“菩萨保佑”，酒楼里俩商人为了三文钱掐架，唾沫星子喷得对方一脸，其中一个商人甚至抄起算盘当武器，噼里啪啦砸过去，吓得掌柜的直喊：“客官，算盘砸坏可得赔钱！”皇宫里还有宫女边抹眼泪边绣花，针尖扎破指尖血珠渗出都浑然不觉，这届群众不行啊！
“师父，这唐僧真能行？”惠岸捅了捅观音的袖子，袖口露出的一截莲藕手臂白得晃眼，在云层中泛着柔光，倒像是从瑶池偷跑出来的仙子。菩萨捻着紫竹佛珠，神秘一笑：“等着瞧吧，这孩子经历过社会的毒打，就懂‘慈悲’是啥了。”说罢，佛珠碰撞发出清脆的声响，惊得云层里几只仙鹤扑棱棱飞起。一只仙鹤翅膀扫过一朵祥云，云絮散开，化作漫天星点，煞是好看，倒像是菩萨随手撒下的碎钻。
话音刚落，一个灰头土脸的小破孩“扑通”跪在玄奘面前，举着半块发霉的饼哭嚎：“大师！我妈快饿嗝屁了！”饼上青霉点点，像是被岁月啃噬过的遗迹。侍卫刚要上演“暴力驱逐”，长矛都举到半空，玄奘秒变爱心大使，一个箭步冲过去，动作之快，吓得侍卫差点闪了腰，长矛“哐当”一声掉在地上。玄奘掏出私房钱塞给小孩，那钱袋上还绣着歪歪扭扭的莲花，显然是亲手缝制的，针脚歪得像蚯蚓爬过。小孩“砰砰砰”磕响头，脑门撞地的声音在寂静的大殿里格外清晰，连蜘蛛都吓得缩回了网里。玄奘叹气那声儿，活像被生活重锤过的社畜，嘴角还微微抽搐了一下，仿佛内心在咆哮：“这世道，当个和尚也不容易啊！下个月香火钱要是再不够，连袈裟都得拿去当铺了！”观音在云端猛点头，莲花冠上的宝石晃得人眼花：“就他了！这娃有当‘救世主’的潜质！就是这演技，不去梨园唱戏可惜了！”
讲座结束，俩灰扑扑的游方和尚捧着锦盒闪亮登场。和尚A脚踩草鞋，脚后跟还磨出了血泡，血泡破了，血水混着雪水渗进草鞋，疼得他走路一瘸一拐，脸比炭还黑，眼睛却亮得跟探照灯似的，活像从煤窑里刚爬出来的。他对着李世民拱手，声音洪亮得震得殿内铜铃都嗡嗡作响，铜铃摇晃，撞出细碎的声响，像是给这场闹剧配上了背景音：“陛下，俺们从西方搬砖回来，送您件宝贝！”李世民搓手打开盒子——嚯！袈裟闪瞎狗眼，金丝银线织就的祥云图案仿佛在流动，在烛光下熠熠生辉，像是把整片银河都绣了上去。锡杖顶端镶嵌的夜明珠比鸡蛋还大，夜明珠幽幽发光，映得李世民的脸忽明忽暗，像是被鬼火照着的盗墓贼。满朝文武惊得下巴掉一地，有几个文官甚至掏出帕子擦口水，帕子上的绣纹在慌乱中露出，竟是一朵歪歪扭扭的牡丹，倒像是哪个绣娘偷了闲绣上去的。和尚咧嘴一笑，露出一口白牙，白牙在黝黑的脸膛上格外显眼，像是黑夜里突然亮起的信号灯：“只要您派个和尚去西天进货，这玩意儿白送！包邮哦！”话音未落，俩和尚“嗖”地窜上天，动作快得连残影都没留下，只留下一串空气爆破的“噼啪”声，像是有人在天上放了个二踢脚。
观音的巨型投影在空中登场，白衣飘飘，杨柳枝一挥，洒下的甘露化作点点星光，妥妥的仙界网红。星光落在殿前积雪上，积雪瞬间融化，腾起袅袅白雾，倒像是给这场大戏搭了个仙气缭绕的舞台。李世民这才反应过来，带着百官“砰砰”磕头，脑门撞地的声音此起彼伏，活像在给大地敲鼓，震得殿前的积雪都簌簌往下掉：“拜见观音姐姐！”观音的声音甜得能掐出水，还带了点电子音的混响效果，像是用了什么仙界美声软件：“玄奘啊，你可是天选之子，去西天搞个‘三藏大礼包’回来！记得发朋友圈打卡哦！点赞超过999，送你个锦鲤符！”众臣面面相觑，有那年轻的官员小声问旁边的同僚：“朋友圈是啥？莫不是西天新出的佛经？”
李世民拽着玄奘的手冲进皇宫，歃血结拜比拜把子还利索。御书房里，烛火摇曳，俩人手握血酒一饮而尽，李世民还打了个酒嗝，酒嗝声在寂静的书房里格外响亮，倒像是给这场结拜仪式打了个响亮的休止符。李世民把袈裟往玄奘身上一套，锡杖一塞，袈裟上的金丝刮得玄奘脖子痒痒，他忍不住缩了缩脖子，动作像是只受惊的猫儿：“从今天起，你就是朕的御弟——唐三藏！取经去！朕给你发通关文牒，还包吃包住！要是路上遇到漂亮女妖精，记得给朕带个当妃子！”玄奘一脸懵，手里攥着锡杖，杖尖在地板上画着圈，地板上的圈痕像是他内心迷茫的具象化：“说好的佛系修行呢？咋突然成国际快递员了？”眼角还挂着一滴没擦干的酒液，在烛光下泛着微光，倒像是颗未落的泪珠。
三天后，灞桥边送行场面堪比春运。李世民亲自牵马，马儿打了个响鼻，喷了他一脸白气，白气在寒风中迅速散去，像是场短暂的仙雾表演。皇后递暖手宝，暖手宝里塞的是上等的西域香料，香气熏得玄奘直打喷嚏，喷嚏声在人群中格外响亮，倒像是给这场送行添了个滑稽的注脚。玄奘翻身上马，动作潇洒得像在拍武侠片，马背上的鞍鞯绣着金线，金线硌得他屁股生疼，疼得他龇牙咧嘴，倒像是马背长满了刺。他挥鞭向西，动作潇洒得像在拍武侠片，身后是长安的火锅香气，身前是未知的妖魔鬼怪。仆人张稍哭丧着脸，眼泪鼻涕糊了一脸，活像被遗弃的小狗：“师父，西天到底有多远？咱们会不会饿死在路上？”玄奘眺望雪山，雪山在夕阳下泛着血红色，像是一道凝固的伤口。他深沉道：“只要心中有诗和远方……管他呢，先走一步看一步！说不定路上还能捡到宝箱！”说罢，从行囊里掏出一本皱巴巴的《西域旅游指南》，书页上还沾着油渍，像是被用来垫过馒头。身后几个侍卫憋笑憋得脸都红了，其中一个侍卫实在憋不住，肩膀一抖，差点笑出声来，被同伴狠狠掐了一把，这才勉强憋住。
法门寺夜谈时，和尚们围炉八卦，火堆里烤着的红薯滋滋冒油，油滴落在火堆里，发出“噼啪”的声响，像是给这场夜谈配上了生动的音效。和尚甲掰着手指头数：“听说西域有流沙河能埋人，河底的妖怪专啃人骨头，啃得骨头咔嚓响，比咱寺里打木鱼还利索；黑风山妖怪专吃和尚脑花，还讲究九蒸九晒！蒸的时候用千年雪莲当柴火，晒的时候还得用月光反射的日精，讲究得很！上个月路过的小和尚到现在还没找到全尸，只找到半截草鞋，草鞋上还沾着妖怪的口水，腥臭得很！”张稍吓得打哆嗦，手里的红薯“啪嗒”掉进火堆，烫得他跳脚，跳脚的动作像是只被踩了尾巴的猫。玄奘淡定摸了下胸口，袈裟上的佛珠硌得他心口疼：“怕啥？咱们有信念护体，就当公费旅游！要是真遇到妖怪，咱们就……就跑呗！”老方丈默默摇头，手里的佛珠转得飞快，快得几乎看不见珠影，嘴里念叨着“阿弥陀佛”，仿佛在为这倒霉徒弟超度：“这娃眼里闪着‘作死小能手’的光啊，佛祖保佑！要是真遇到妖怪，佛祖可得记得给他开个后门，让他下辈子投胎做个富贵闲人！”
第二天赶路，玄奘悲催地摔进深坑。头顶月光幽幽，照得坑壁上的白骨森森，白骨上还沾着暗红的血迹，血迹早已干涸，像是岁月留下的暗色印记。底下妖气冲天，熏得他差点晕过去，妖气中似乎还夹杂着腐烂的肉味，熏得他胃里翻江倒海。寅将军带着小弟们闪亮登场，活像土匪年会。寅将军穿着虎皮裙，裙摆上还沾着血迹，血迹斑斑，像是刚从什么血腥的宴会回来。他盯着玄奘流口水，口水顺着嘴角滴落，在地面上形成一滩小小的水洼：“这小和尚细皮嫩肉的，当祭品正好！比上个月吃的猎户鲜多啦！猎户那肉糙得很，嚼起来跟啃树皮似的！”黑熊精和野牛精搓手欢呼，黑熊精的熊掌拍得地面震动，震得坑壁上的白骨簌簌往下掉，像是下了一场白骨雨；野牛精的牛角上还挂着人肉碎块，碎块在月光下泛着暗红的光，像是点缀在牛角上的血色宝石。张稍和李定当场吓尿，尿骚味混着妖气，熏得寅将军皱了皱鼻子，鼻子上的虎须一抖一抖的，倒像是被这气味激怒的猫儿：“这俩凡人咋这么不禁吓？尿都骚出二里地了！比咱山里的狐狸精放的屁还臭！”
妖怪们拖着仆人准备开膛破肚，玄奘紧闭双眼，心中充满绝望。他在内心不断回忆起观音菩萨的嘱托和自己西天取经的使命，耳边传来咀嚼声和熊精的点评：“这俩仆人的心肝真嫩，比上次吃的猎户鲜多啦！就是这胆儿太小，嚼起来没嚼头，跟嚼棉花似的！”他内心崩溃，眼泪在眼眶里打转，心里疯狂默念：“观音菩萨！您再不来，我就要成妖怪夜宵了！我保证以后再也不吐槽取经路远了！再也不偷偷藏私房钱了！”就在他感到万念俱灰之时，太白金星突然降临，解救了他。
玄奘牵着马继续西行，阳光给染血的袈裟镀上金边，金边在风中飘摇，像一面残破的旗帜。他对着空气喊：“张稍、李定，你们等着！等我取经回来，给你们烧最豪华的纸扎别墅！别墅里还有温泉和丫鬟！丫鬟都穿比基尼！”喊完自己先乐了，笑声在山谷里回荡，惊起一群乌鸦，乌鸦扑棱棱飞过，留下几声凄厉的啼叫，倒像是给这场冒险添了几分苍凉的注脚。笑声过后，玄奘的心中涌起一股难以言说的悲伤，那是对逝去同伴的深切怀念，也是对前途未卜的忐忑不安。但他很快将这份悲伤转化为坚定的信念，眼神中透露出一丝坚毅，仿佛在告诉自己，无论前路多么艰险，他都要为了逝去的同伴，为了心中的理想，勇往直前。云端上，观音笑出鹅叫，笑声震得云层里的甘露都洒下来了，甘露洒在下方的一片竹林里，竹林瞬间抽枝发芽，像是被仙气催生的精灵。惠岸挠头，挠得头顶的佛光都黯淡了，佛光黯淡处，露出几根倔强的呆毛，倒像是被挠乱的蒲公英：“师父，接下来咋整？这唐僧也太能折腾了！连纸扎比基尼都出来了！”观音洒甘露，甘露化作一片片花瓣，花瓣上还写着“大吉大利”，花瓣随风飘落，像是给取经路铺上了祝福的锦缎：“等着吧，他马上要收个刺头徒弟——五行山下的那只暴躁猴！到时候有热闹看了！猴子最爱吃桃子，记得让唐僧多带点桃干，省得路上闹脾气！”
忽听山脚下有人扯着嗓子喊：“师父——快过来唠！师父——俺在这儿呢！”那声音跟村口大喇叭似的，震得树叶“哗哗”掉，唐僧吓得一哆嗦，手里的锡杖差点杵进地里，活像个被按了暂停键的稻草人，心里疯狂刷屏：**“完了完了！这荒山野岭的，不会是遇上‘喊麦诈骗犯’了吧？这可如何是好啊！”** 他努力稳住心神，暗自琢磨：“我可是要去西天取经的唐僧，这一路难道还要和骗子斗智斗勇？”
唐僧这才哆哆嗦嗦挪到山脚下，只见一块大石头缝里，一只毛脸猴子正扒着石头缝往外瞅，俩眼睛瞪得跟铜铃似的，活像一位刚发现外卖被偷的现代打工人，眼神中透露出一丝惊讶与无奈。一见唐僧就蹦跶着喊：“师父！快救俺出去！观音姐姐前几天刚给俺做了‘职业规划’，说让俺给您当保镖，打怪升级攒功德，以后还能评‘西天最佳员工’呢！”
唐僧一听乐了，嘴角刚咧到耳根，又“唰”地垮下来，指着那比城墙还厚的山壁发愁：“悟空啊，不是为师不救你，这山比俺寺里的藏经阁还结实，总不能让俺拿锡杖给它凿个洞吧？再说了，凿坏了如来佛祖不得扣俺‘取经押金’？”
悟空急得抓耳挠腮，尾巴在石头缝里甩得跟电风扇似的：“师父您别急！看见山顶那贴的‘如来佛祖官方封条’没？您上去把那纸条撕了就行！那玩意儿跟快递箱上的‘此面朝上’一样，撕了就能开箱！”
唐僧一听，眼睛亮得跟灯泡似的，刚要往上爬，又被悟空喊住：“哎哎哎！师父您慢点！撕完赶紧跑！这山开启的声音简直像双十一快递爆仓，动静大得惊人！”
唐僧：“……”（内心OS：这徒弟怕不是个话痨吧？）
悟空一蹦三尺高，动作幅度之大，活像被踩了尾巴的猫，震得地面都抖了三抖。他双脚落地时，地面裂开如蛛网，吓得几只路过的蚂蚁慌忙抱头鼠窜，嘴里还嘟囔着：“这猴子怕不是得了‘多动症’？”收拾行李时，悟空手忙脚乱，包袱里塞满了各种物品，连压箱底的猴毛都翻出来了。包袱鼓鼓的，挂在白马屁股后面，一晃一晃的，显得非常沉重，白马被压得直尥蹶子。悟空嘴里叼着根狗尾巴草，哼着自创的《花果山洗脑神曲》，调子跑得比筋斗云还快，震得树上的鸟集体飞走，连树叶都抖得像在跳“霹雳舞”。几只胆大的麻雀在半空盘旋，叽叽喳喳讨论：“这猴子的歌声比雷公的鼓还吵，咱们还是搬家吧！”方圆十里内的昆虫都自发组成了“森林摇摆团”，蝴蝶扑棱翅膀的频率快得带起微风，草叶上的露珠都被震得跳起了“水珠芭蕾”。
他甚至还从耳朵里掏出几根毫毛，变出几个迷你小猴，举着“大师兄加油”的横幅，在空中翻跟头，活像一场“猴式啦啦队表演”。小猴们边翻跟头边喊口号，声音清脆得能震碎玻璃，吓得路过的一只狐狸精捂耳朵：“这哪是加油，分明是噪音攻击！”场面之热闹，连路过的土地公都探头偷看，边看边嘀咕：“这猴头取经还是开马戏团呢？我得赶紧通知城隍爷，免得他家的香火被这动静震灭了！”土地公的胡子跟着悟空的歌声一抖一抖，活像自带了震动特效。
唐僧看着这阵仗，默默从袖子里掏出面小镜子，对着满脸的灰左照右照，活脱脱一个“灰头土脸的美妆博主”。他对着镜子掸了掸袈裟上的尘土，动作优雅得仿佛在参加佛界选美，嘴里念叨着：“这猴子怕不是要把整个大唐的灰尘都打包带走，连长安城的雾霾都别想落下！万一佛祖问起，为师可不能说这是悟空的‘猴牌吸尘器’干的好事！”边说边掏出一块丝帕，仔细擦拭着镜面的灰尘，动作之讲究，仿佛在进行一场“佛系清洁仪式”。擦完还不忘对着镜子整理袈裟，捻着佛珠叹气：“哎，为师这身行头，若被观音菩萨瞧见，定要怪罪为师不修边幅了。”说罢，又掏出个小玉瓶，往脸上抹了些“佛门特制防晒膏”，边抹边念叨：“西天路远，日光毒辣，这猴子皮糙肉厚不怕晒，为师这细皮嫩肉的可经不起折腾。万一晒成‘黑面唐僧’，怕是连佛祖都要认不出了！”抹完防晒膏，他又掏出一把小梳子，细细梳理鬓角的白发，仿佛在参加“佛界发型大赛”。
刚踏出边界线，草丛里突然窜出一只老虎，老虎的出现让地面都开始颤抖，紧接着那虎啸声堪比“低音炮”，震得地动山摇，树叶纷纷坠落，场面堪比“老虎版流星雨”。老虎张开血盆大口，獠牙在阳光下闪着寒光，活像刚从“恐怖片片场”跑出来的特效道具，尾巴一甩，卷起一阵腥风，连远处的溪水都泛起涟漪，几条鱼跃出水面，惊恐地吐着泡泡：“救命啊！老虎来拍电影了！”唐僧吓得差点从马上表演“人体后空翻”，手里的锡杖抖成了“电动小马达”，差点把马背戳出个洞，嘴里还念叨着：“阿弥陀佛，这老虎莫不是来考验为师的胆量？可佛门慈悲，为师这心跳快赶上打雷了！而且这老虎的演技未免也太逼真了，连特效化妆都省了！”悟空却眼睛一亮，跟发现新大陆似的，从耳朵里掏出金箍棒——那棒子还沾着五行山的老泥，在阳光下闪着“古董包浆”的光，仿佛在说：“五百年了，终于轮到本棒子重出江湖！今天本大圣要给你来个‘古董开光首秀’！”
他对着老虎龇牙一笑，露出两排“钻石牙”：“嘿嘿！老孙的‘猴牌屠虎刀’五百年没开刃了，今儿就拿你试试手！虎皮大衣正好给师父当‘限量版披风’，省得他总说我穿得像个‘原始猴’！对了，虎骨泡酒也不错，咱们路上还能补补身子！哎，这虎肉烤着吃还是炖着吃呢？要不来个‘虎肉全宴’？红烧、清蒸、烧烤……”边说边晃着金箍棒，棒子在空中划出“金光闪电”，吓得老虎尾巴都夹紧了，眼神里透出“我是道具虎，求放过”的可怜。话音未落，金箍棒“啪嚓”一声砸下去，老虎瞬间变成“虎形肉饼”，连惨叫都卡在了喉咙里，肉饼上还冒着热气，仿佛在抗议：“我连台词都没说完啊！导演，这猴子不按剧本走！”唐僧目瞪口呆，眼珠子都快瞪出眼眶了，手里的钵盂“哐啷啷”滚出去八丈远，在地上弹跳着，仿佛在演奏“佛系打击乐”，还顺带砸晕了一只路过的青蛙，青蛙晕乎乎地嘟囔：“这和尚的钵盂比流星锤还厉害！”
悟空却得意地叉腰，拔根毫毛变出把“迷你杀猪刀”，蹲在地上剥虎皮，动作熟练得堪比“庖丁解虎”，边剥边唱：“剥虎皮呀剥虎皮，师父穿上美滋滋，西天路上回头率，保准秒杀众神仙！哎，这虎肉烤着吃还是炖着吃呢？要不撒点花果山的野花椒？那味道保管让菩萨都流口水！”他剥皮时还哼着小调，声音洪亮得连远处的山神都听见了，山神捂着耳朵摇头：“这猴子简直是个移动的噪音制造机！”
正剥得起劲，六个强盗从树后蹦出来，举着刀枪跟玩“Cosplay”似的，领头的大胡子强盗举着砍刀喊：“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财！牙缝里蹦半个‘不’字，管叫你们脑袋搬家！”强盗们穿着补丁摞补丁的衣服，刀枪上还缠着草绳，活像从“丐帮分舵”逃出来的临时演员，其中一个瘦子还举着根竹竿，上面绑着块破布，颤巍巍地飘着，仿佛在说：“我们可是专业的强盗！虽然穷，但演技满分！”悟空一听，乐得差点原地转圈圈，把金箍棒往地上一杵，震得强盗们集体表演“屁股蹲儿”，屁股和大地来了个“亲密接触”，尘土飞扬，仿佛大地在打喷嚏。他学着强盗的腔调，捏着嗓子喊：“巧了！俺老孙五百年前可是‘花果山CEO’，麾下小弟上万！要不咱合伙开个‘强盗体验馆’？你抢的钱分我八成就行，我保证给你写五星好评，保准让你在强盗界C位出道！哎，你们这身行头太破了，改天俺老孙给你们弄几身‘限量版劫匪战袍’，保证威风！再配个‘金箍棒同款武器’，绝对能吓哭小朋友！”强盗们气得头发都竖成了“刺猬头”，举着武器冲过来，刀枪棍棒砸在悟空脑袋上，发出“叮叮当当”的打铁声，仿佛在演奏“悟空头骨交响乐”，火星子四溅，把悟空的猴毛都烫卷了几根，还冒出一缕青烟，悟空却挠挠头：“嘿，这打铁声还挺带劲，再用力点！俺的猴头可是经过五行山淬炼的，比金刚钻还硬！”
悟空打了个哈欠，掏掏耳朵甩出块“陈年耳屎”，慢悠悠道：“敲完了吗？该俺表演‘金箍棒广场舞’了！music！”说完棒子一挥，强盗们瞬间变成“人形碎碎冰”，连渣都不剩，只剩下一地刀枪在阳光下闪着“尴尬的光”。唐僧吓得脸都绿了，指着悟空的鼻子：“你……你这哪是取经，分明是来西天开‘屠宰场’的！阿弥陀佛，这得攒多少杀孽啊，回头到了西天，为师怕是要被佛祖追着念‘超度经’了！而且你这‘广场舞’动作也太血腥了，佛祖若问起来，为师可怎么解释？总不能说‘我家猴儿路上跳了个霹雳舞，把强盗跳没了’？”悟空一听，火气“噌”地冒上来，把金箍棒往地上一扔，砸出个“陨石坑”，震得唐僧的马都尥蹶子，差点把唐僧甩进坑里。他叉着腰，对着唐僧喊：“师父！他们都要抢咱们了，你还当圣母？这叫‘正当防卫’！你要觉得俺残忍，俺这就回花果山当‘猴王CEO’，您自个儿走着去西天吧！路上要是遇到女妖怪，可别怪俺没提醒你，她们可比强盗狠多了，专勾人魂魄！而且您这‘超度经’念得再快，也赶不上俺杀人的速度啊！再说了，俺这杀的都是‘职场劫匪’，佛祖说不定还奖励俺‘见义勇为奖’呢！”说完“嗖”地驾着筋斗云跑了，速度快得跟火箭发射似的，留下唐僧在风中凌乱，活像被熊孩子抛弃的老父亲，嘴里念叨着：“这猴儿，说走就走，比离职还干脆，连辞职信都不带写的！哎，取经路上没了他，为师这袈裟怕是保不住了……而且这坑得填，不然土地公又要来唠叨了！对了，还得给佛祖写份‘工伤报告’，说明悟空的‘正当防卫’行为！”
正郁闷着，一位老妇人捧着件绣金线的衣服和一顶闪瞎眼的帽子走来，衣服上写着“唐僧专属·限量版”，帽子缀着铃铛，走一步响一声，仿佛在播放“唐僧BGM”。唐僧刚想问，老妇人就笑眯眯递上东西：“给你那猴徒弟穿上，再教你这咒语——”唐僧苦着脸：“徒弟都跑路了，穿给谁啊？”老妇人神秘一笑：“放心，他马上就来。”话音未落，观音菩萨的特效金光“唰”地闪现，照亮了整个山谷，连蝴蝶翅膀上的花纹都清晰可见，几只萤火虫慌忙关掉自己的光，嘟囔：“这菩萨的灯光师太专业了，咱们的夜光灯都白准备了！”唐僧赶紧跪地，膝盖砸在石头上发出“咚”的一声，仿佛在演奏“佛系叩拜曲”：“菩萨，这猴子太难管了！动不动就撂挑子，比甲方爸爸还难伺候！而且杀生速度比点外卖还快，这取经路都快成‘除妖流水线’了！求菩萨给为师支个招，这猴儿再闹下去，为师怕是要提前申请‘佛界退休’了！”观音甩着拂尘，拂尘上的金丝在阳光下闪烁，仿佛自带“圣光滤镜”：“紧箍咒背熟了吗？下次他再闹，你就念——‘悟空，你该交五险一金了！再不听话，为师可要给你扣绩效了！’”唐僧一脸懵圈：“……菩萨，这咒语管用吗？他连阎王爷都不怕，会怕五险一金？”观音微微一笑，露出高深莫测的表情：“你试试便知，现代职场术语，专治不服管教之猴。而且，为师还给你带了本《大唐劳动法》，好好研读，日后管猴自有妙计。”说罢，拂尘一挥，一本镶金边的书册“嗖”地飞入唐僧手中，封面上还印着“佛系管理指南”几个大字，书页里还夹着张佛祖的“亲笔批注”：“此书可抵紧箍咒十次！”
观音菩萨刚骑上祥云，准备去南海摸鱼，突然一个红毛身影“嗖”地闪过——活脱脱像被甲方爸爸改完第108稿方案的程序猿，耷拉着猴脸，手里攥着东海龙王送的“海鲜盲盒”，正是孙悟空。敢情这猴儿撂挑子不干后，跑去找龙王蹭饭，结果被龙王一顿“职场PUA”：“泼猴啊，取经就像打卡上班，不熬到项目完结，哪能拿到‘斗战胜佛’的offer？现在跑路，五险一金全白交啦！你看那南海的虾兵蟹将，哪个不是熬了八百年资历才混上‘虾组长’的编制？你这才刚入职，就想着‘裸辞’？太年轻了！”悟空一拍脑门：“哎呀！俺的‘神仙编制’差点打水漂了！龙王您真是俺的职场导师啊！”龙王还顺手塞给他一个保温杯，里面泡着枸杞，语重心长道：“职场如战场，得学会养生，不然哪天被师父念咒，连加班的体力都没了！”龙王捋了捋龙须，递上盲盒，还神秘兮兮地从袖子里掏出一本《职场厚黑学》，封面上烫金大字写着“如何让领导觉得你天天加班”，悄声嘱咐：“这是俺东海龙族传承千年的职场秘籍，里面记载了‘摸鱼不被抓包三十六计’、‘如何用三句话让领导感动到流泪’等绝学，你且收好，日后定有大用！”悟空感动得眼泪汪汪，抱着盲盒和秘籍啃了一口：“俺这就回去好好打工，绝不辜负龙王的栽培！下次取经团队聚餐，俺一定给您带天庭特供的仙桃！对了，龙王，那‘摸鱼三十六计’第一计是不是‘假装上厕所实则刷抖音’？俺在花果山时常用这招！”龙王老脸一红，咳嗽两声：“咳，此乃高级技巧，需结合实际情况灵活运用。”
观音菩萨掐指一算，料到悟空又在摸鱼，赶紧掏出根会发光的猴毛，笑眯眯递过去：“赶紧回你师父那儿报道，再敢摸鱼，菩萨我亲自给你写‘开除通知书’，连年终奖都扣光！对了，这是天庭最新研发的‘社畜定位手环’，你戴上它，每日打卡三次，迟到一次自动触发紧箍咒惩罚！”说罢，还扔给他一本《职场生存指南》，封面上赫然写着“如何让刺头员工变社畜”。手环上还闪烁着“今日任务：护送师父至黄风岭，完成KPI：降妖3只，化缘10顿”。悟空一看，把海鲜盲盒往嘴里一塞，一个筋斗云跑得比外卖小哥抢红包还快，边跑边喊：“师父等等俺！俺这就回来打卡！对了，师父，东海的龙宫奶茶不错，下次俺给您带一杯去！哦对了，还有龙王送的《厚黑学》，咱师徒一起研究研究，争取把取经项目组评上天庭‘优秀团队’！不过师父，这手环要是没电了咋办？天庭管不管售后啊？”见到唐僧时，悟空正蹲在路边啃海鲜盲盒的碎渣，满脸堆笑凑上去：“师父！俺知错了！刚才去东海搞了个‘团建’，增进了一下取经团队的凝聚力。您饿不饿？俺这就去给您点奶茶——要加珍珠还是椰果？哦对了，奶茶钱能不能走项目经费报销？”唐僧慢悠悠掏包袱：“包里有点心，你先垫垫肚子。不过下次团建记得提前报备，别耽误了取经进度。还有，奶茶报销得走OA流程，你先填个《取经项目组团建费用申请表》。悟空打开包袱，眼睛瞪得比铜铃还大——金闪闪的嵌金花帽，骚气冲天的锦缎制服，腰间还挂着一块刻着“取经项目组”的玉牌，这不就是西天的“入职大礼包”吗？他一把抢过帽子往头上一扣，边扣边嘚瑟：“这帽子比俺当年的‘齐天大圣’限定皮肤还炫酷！师父您真懂时尚！这制服穿出去，天庭的公务员见了都得叫俺一声‘孙领导’！不过师父，这制服会不会太闪了？万一被天庭纪检组查到，说咱项目组‘铺张浪费’咋办？”唐僧嘴角一抽，内心狂喜：“观音给的‘紧箍咒1.0测试版’，终于能实战演练了！这泼猴，今天就让你知道什么叫‘职场服从性管理’！以后每天打卡三次，迟到一次扣三根毫毛！另外，每月得写3000字的《取经项目月度总结报告》，少一个字，紧箍咒加码！哦对了，下月天庭要搞‘神仙职场技能大赛’，你负责代表项目组参赛，主题是‘如何在降妖途中高效摸鱼’，拿不到前三名，年终奖减半！”他轻咳一声，开始默念咒语——“嗡嘛呢叭咪哄……”（此处省略三百字程序员看了都头疼的嵌套咒语，咒语中还夹杂着“KPI达标”“996福报”“OKR对齐”等神秘代码）。悟空正对着水坑臭美，突然觉得脑壳里开了场摇滚演唱会，痛的原地打滚，金箍棒“咣当”砸出个坑，活像被踩了尾巴的尖叫鸡：“师父饶命！脑仁要炸成爆米花啦！俺再也不说这帽子是‘限定皮肤’了，它分明是‘社畜封印器’！”他疯狂扯帽子，结果帽子越勒越紧，直接变成“紧箍发带”，痛得他直翻白眼：“师父！俺错了！再也不摸鱼了！就算您让俺去火焰山送外卖，俺也绝无怨言！不过师父，能不能把紧箍咒咒语改成‘下班版’？每天工作12小时，总得让俺歇会儿吧？而且那月度总结报告，能不能用‘降妖日报’抵一部分？俺天天打怪，哪有时间写这么长的报告啊！”唐僧慢悠悠抿了口茶：“观音的咒语可是‘终极版’，念起来你脑袋能转成陀螺。下次再迟到，咒语升级成‘2.0版本’，保证让你体验‘职场社畜地狱模式’。另外，今晚加班写周报，主题是《本周降妖除魔成果与不足》，明日早会汇报。悟空当场秒怂，蹲在地上画圈圈诅咒：“这西天取经，怕不是进了‘神仙职场培训班’！连东海龙王都成了俺的职场导师，观音菩萨是大BOSS，师父您就是那黑心项目经理！”突然，他灵光一闪，掏出手机扫码：“师父，俺申请加班费！刚才去东海团建，耽误了三个时辰，这算加班吧？按天庭劳动法，加班得有三倍工资！”唐僧微微一笑，默默掏出《员工手册》翻到第108页：“根据取经项目组规定，团建属于员工福利，不计加班费。另外，你的KPI本周未达标，扣除当月绩效奖金。不过……”他话锋一转，推了推眼镜，“如果你能在明日早会前完成《火焰山外卖配送方案》，并说服牛魔王签下长期合**议，绩效奖金双倍返还。另外，方案里必须包含‘外卖配送时效保证’和‘差评申诉流程’，天庭最近在抓服务质量！”悟空瞬间眼睛一亮，仿佛看到“斗战胜佛”的职称在向自己招手，立刻原地满血复活：“师父放心！俺这就去火焰山谈判！保证让牛魔王哭着喊着求咱们合作！不过师父，合作谈成后，能不能给俺申请个‘最佳员工奖’？奖金不用多，够买十箱龙宫奶茶就行！哦对了，那配送方案里，能不能把‘配送范围’扩大到女儿国？那里的订单肯定多！”说罢，一个筋斗云窜向火焰山，边飞边嘀咕：“这取经项目组，比花果山的猴群管理还卷！不过奖金翻倍……干了！要是牛魔王不同意，俺就给他演示‘摸鱼三十六计’，保准他心服口服！”唐僧看着悟空远去的背影，默默打开《取经项目组OKR目标表》，在“本月关键成果”一栏写下：“1. 成功驯服孙悟空，实现100%职场化改造；2. 与火焰山达成战略合作，拓展取经团队业务范围；3. 完成观音菩萨布置的‘紧箍咒2.0版本’测试反馈报告。4. 在季度述职会上获得‘天庭优秀项目组’称号，争取额外资源倾斜。”他嘴角勾起一抹腹黑的微笑，内心盘算：“等取经成功，俺的年终述职PPT就有料了——‘创新管理手段，将刺头员工转化为金牌销售，项目利润提升300%！’对了，还得在备注栏加上：悟空的‘工伤赔偿’申请已驳回，理由——‘取经路上一切伤痛皆为修行’。另外，八戒的‘伙食补贴’申请也驳回，理由——‘西行路上自有斋饭，不得额外报销零食费用’！”与此同时，天庭会议室里，观音菩萨正与玉帝视频连线，投影屏上赫然显示着取经团队的实时数据看板：“悟空今日打卡三次，迟到0次，KPI完成率120%；唐僧提交周报准时率100%，项目进度82%……玉帝，这‘紧箍咒+KPI考核’的组合拳效果不错吧？”玉帝捋着胡须点头：“菩萨果然深谙管理之道！待取经项目完结，朕要召开天庭职场管理峰会，让众仙学习取经团队的先进经验！另外，那紧箍咒技术，可否推广至蟠桃园管理？最近七仙女总偷溜去瑶池摸鱼……”观音菩萨微微一笑：“职场管理，果然还是要靠科技与狠活啊！另外，建议将取经团队的‘OKR管理法’编入《天庭公务员手册》，作为必修课程。”太白金星在一旁小声嘀咕：“菩萨，这紧箍咒要是用在我那炼丹炉的童子身上，保管他们再也不敢偷仙丹去换凡间的辣条了……”从此，悟空成了三好学生——唐僧说东绝不往西，让化斋不敢偷吃，就是每次照镜子都忍不住嘀咕：“这帽子，分明是‘社畜封印器’！等俺成了斗战胜佛，第一件事就是申请‘工伤赔偿’！”
师徒二人重新上路，悟空头顶着金箍，背着包袱，活像背了个“移动五行山”，嘴里还嘟囔着：“师父，这五险一金到底是个啥？听起来比紧箍咒还可怕……而且您那《大唐劳动法》是啥玩意儿？俺老孙五百年前可没学过这玩意儿！不过佛祖的公务员编制听着挺靠谱，总比当野猴子强！”唐僧微微一笑，掏出一本《大唐劳动法》，慢悠悠念道：“且听为师给你讲讲‘取经员工福利手册’——第一，工伤报销，比如你打妖怪时若被妖怪抓伤，医药费由大唐朝廷承担；第二，节假日双薪，每逢佛祖诞辰或盂兰盆节，取经团队可享双倍工钱；第三，年假制度，取经成功后，可休‘佛界带薪长假’，想去东海泡澡还是去天庭蹭饭，随你便；第四……”悟空听得眼睛发亮：“师父，这比花果山的福利还好！那俺要是表现好，能提前转正吗？”唐僧颔首：“自然，若能顺利抵达西天，佛祖自会给你颁发‘斗战胜佛’职称证书，那可是天庭公务员编制！而且，五险一金里还有‘失业保险’，万一哪天你被炒了，天庭还管你养老呢！”悟空挠头：“养老？俺老孙可是要活到天荒地老的！不过师父，这失业保险听着挺靠谱，万一佛祖哪天看俺不顺眼……”唐僧轻笑：“放心，有为师在，保你‘职场无忧’！”
远处，夕阳将他们的影子拉得老长，仿佛一幅“佛系职场师徒图”。而西天路上，一朵乌云正悄然凝聚，乌云中隐约传来一声娇笑：“听说来了个细皮嫩肉的唐僧？姐妹们，咱们的‘职场勾魂计划’可以启动了！这次不仅要勾他的魂，还要抢他的五险一金，听说天庭的公积金比蟠桃还值钱呢！”师徒二人浑然不觉，继续前行，前方等待他们的，不仅有九九八十一难，还有更多“职场式劫难”——比如观音的KPI考核、佛祖的年终述职、甚至天庭的“佛系内卷大赛”。取经之路，俨然成了场“爆笑职场真人秀”，而悟空的“佛系打工人”生涯，才刚刚开始。路上，唐僧还时不时掏出《大唐劳动法》研究，嘴里念叨：“这‘佛系管理’果然博大精深，连‘猴员工’都能治得服服帖帖……”悟空则边扛金箍棒边嘟囔：“师父，您这‘佛系管理’，其实就是‘职场套路’吧？不过……五险一金真能领到养老金吗？”
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