醒时很渴，头也很痛，估计昨晚又是借酒消愁的宿醉。
周边的环境很陌生，从床到被都是惨白，像医院的床位，幸好是双人的。窗帘掩着大半，有光透进来，正好打到床头唤醒我。看这摆设和格局是旅馆，脑中荡起一圈圈疑问：
这是哪？我又为何在旅馆？
我只记得昨晚去了酒吧，是烦闷感到了喉咙不得不发泄才壮着胆子向妻子提的请求。
妻子是很好的妻子，懂事儿，贤惠，还漂亮，简直是世人眼中的完美。
当然在我眼中也很完美，可问题恰恰出在完美上，她会让我愧疚，让那颗不知足的心愧疚，让那个时不时散发着兽性的自我愧疚。
有了妻子，其实在意识层面我是觉得自己赚到了的，甚至感觉像中了彩票一样幸运。可德不配位，幸运反而让我不踏实。越不踏实就越想掩饰，掩饰自己的本性中的阴暗和任性。渐渐的，越来越多的谨言慎行置换了真性情的流露。
我觉得是有效果的，在别人眼中我也成了好好先生，她对我也越来越满意，至少我这么认为。
可作为一个人，随心所欲的活着是天性；作为男人，想要扩展基因、占有更多资源更是本性。压抑太久，会像火山一样，表面越平静，内部越汹涌。可妻子太完美了，让我连发泄的借口都没有，于是我只能喝酒，喝酒可以让我短暂的脱下角色，用一种原始的本能活一会儿，但就连喝酒我都觉得愧疚，毕竟这是对家庭和她的反抗，是罢工。好在到目前为止，酒醒后的愧疚还可以承受，而每次喝酒前的欲望又足够强烈，所以我不得不编织一些关于工作的、大局的、兄弟情义的故事蒙蔽她，虽然完全没必要，直说她也会“善解人意”的同意。
昨晚也一样，那颗用枯燥和焦虑喂养的欲望又蠢蠢欲动，我告诉妻子：我一个高中的哥们儿回来了，工作不顺，急需我的安慰，安慰嘛总少不了酒。她很贴心的同意了，而且看起来很支持，但我分明从她的脸色和语气中感到不快，这就是她完美的地方，不过我还是顶住了完美的压力，迈出门去，因为压抑的躁动已经沸腾，再不释放，我可能会失态，会做出更加后悔的事情。
但我现在怎么会在这里？床上的被褥很乱，不像是一人睡觉的产物。我开始仓皇，难道我越了雷池？我又被深深的愧疚按住，我开始慌张的寻找女人痕迹，从床上到卫生间，从用品到头发再到气味。不知是否因为酒后造成的麻木，什么都没有察觉，现在是到底有没有这个女人都无法证实——这使人更加恼火。
二，
我很渴，真的！但我不想喝水，幸好床头柜上有我熟悉的烟和火，我翻身起来，快速穿上昨晚的衣服，拿着烟和火走到窗前，一把拽开窗帘，阳光如整排的银针扎进我的眼睛，我下意识的闭眼加用手遮挡，好像被人狠狠煽了嘴巴。几秒钟过去，渐渐适应，看到外面人来人往，杂乱、热闹非凡。
我点上烟，猛嘬一口，期待眼睛和大脑都更清楚一些，从高度看这里是一楼，远处是座棺材般的大建筑，建筑中央贯通的伸出多条车道，是火车站！
思绪又开始奔腾：我为何在火车站附近？这附近有酒吧吗？
想到酒吧，又想到那个是否存在的女人。昨晚是和朋友一起去了酒吧，不过那是第二场，在饭店已经喝了很多，我们无所不说又不知说了什么，只是很享受酒后的状态。饭店打烊也打不散我们，我们勾肩搭背又稀里糊涂的找了家酒吧。
酒吧很暗，只有中间的舞台上有聚光灯，台上一老一少的男歌手在交换着唱歌，还间歇性与客人互动。我们坐在酒吧的最角落，是暗中暗的位置，时不时的大口喝酒、大声说话。
一会儿，我们都累了，就默默从暗中看着远处一抹舞台，那唯一有光的地方，仿佛潜意识盯着意识，灵魂盯着肉身。然后我的眼睛好像湿润了。湿润的眼睛被远处微弱的灯光一晃，反而更加明显。
朋友惊讶问到：“自诩硬汉的你，也有眼泪？”
“酒使英雄泪满襟啊，你看那些舞台上的无名歌手多不容易，再累也要硬挺着表演。”
“你的理由还真牵强。不过谁他妈都不容易，明明不缺吃穿，十几亿人非要挤破头靠前站，不管对不对，只想强不强。”朋友也就嘴上痛快痛快，其实他比谁都拼。
发完牢骚意味着继续碰杯。不久，点歌环节开始了，首先上台是个年轻姑娘，浅紫色紧身露脐吊带配白色超短裤，在镁光灯的粉饰下显的很白皙，前凸后翘腿又长，是大部分男人性幻想的完美对象。
想到“完美”，就想到妻子，妻子是很美，身材也棒，可最近每次做爱都循规蹈矩，像家里定期的保洁。男人性快感来自于变化和对方的反馈。变化可以是对象的变化，也可以是每次做爱形式的变化，于是情趣用品才有市场，也才会有如此多偷腥的猫。至于女性在过程中的反馈就更重要了，男人自身的爽就一两秒，其他快感完全取决于对方的尽兴程度。妻子是传统而保守的，在做爱中也绝不显得淫荡，加上同居五年，再美味的菜，天天吃还不能吧唧嘴也会变的乏味。
所以我当时忍不住的盯着那年轻姑娘，跟在场的很多男士一样。她动情的唱着一首节奏适中的爵士，旁边的两位男歌手伴奏得格外卖力。她轻佻的眼神在各个酒桌流转，仿佛用尖尖的指甲撩拨所有人的敏感器官，引得连连的尖叫和口哨声。
当她的眼神巡视到我这时，我感觉到她定格的时间过长，长到足以引起我的非分之想，长到我可以详细看清她的五官。她的五官像猫一样，紧凑而小巧的嘴唇和鼻子，大而调皮的眼睛，耳朵向两侧竖的很精神，每一样都好像在像我解释：“我很好吃！”
不知是不是我的错觉，我感觉她之后的眼神儿一直以我为中心，小范围扫描，我把想法告诉了朋友，他立马漏出鄙夷的表情说到：“别自作多情啦，全场的所有男士估计都这么想，再说咱们这么偏、这么黑，就算想看也看不清你啊。”
他说的在理，我只能劝自己别多想。歌曲很可惜的接近了尾声，突然她将手指指向我，用似火的眼神望着我喊道：“那边角落里身穿白色上衣的男士也来唱一首吧！”
“难道是她？”我不禁窃喜，而后深深的恐惧又爬上我的脖子。
三，
“哥们儿，火借我使使呗？”一个皮肤黝黑，体格健壮，穿着简陋的男人隔着玻璃向我大声的喊道。思绪被他强行的喊停了，低头才发现倒水的一次性纸杯里已熄灭了四根烟头。我打开落满灰的窗户和窗纱，点燃一支新烟，然后将火厌烦的递出去。我陷入沉思时，特希望跟外界隔离，有时一个人躺在家里的床上发呆时，连快递敲门我都会屏住呼吸，假装自己不在。
“想什么呢？是做了亏心事愧疚呢，还是想做亏心事，算计呢？”他点燃嘴里廉价的烟，抽了一口，一边吐雾一边咧嘴笑着跟我开玩笑道。
我没心情跟他纠缠，于是接过他用完的火机，含混道：“啥也没想，昨晚上喝多了，在这缓缓神儿。”
“喝酒时你多放纵，酒醒时就多郁闷，最好的方式是继续喝，要不要再来一口？”他顺手从脚下那又脏又旧的袋子里拽出来一瓶半斤装的劣质白酒。
“多谢你的好意，但不需要！”他朴素的话里展示了事实，酒之于情绪总是短暂的，像抽刀断水，酒醒后，那些烦恼如荡去的水浪又加倍的荡回来。
我用夸张的动作关上窗户，拉上窗帘，不知是在对谁发火。回到床沿坐下，觉得头有些痛，我就势仰面半躺倒床上。
我真的很渴，但不想找水！昨晚的事还没有定论，如果我真的出轨了，是窃喜大一些还是愧疚大些呢？
妻子真的很好，她从不拒绝我，我说吃什么就吃什么；我说看什么就看什么；我躺在家里故意不上班，她也只是静静地安慰和伺候；我冲他发一些无理取闹的火，她也不啃声，最多只是一个人在角落默默抽泣。她的完美让我身边的一切人都羡慕，让父母、朋友都站在她那边，连我的超我都站在她身边。她的完美像一面镜子，照出我所有本性的丑恶。
跟妻子相处的这五年，那个道德自我长大了，在跟本性的斗争中开始胜多败少。完美是妻子的秘诀，宽容贤惠是她的武器。跟我任性战斗时，她以柔克刚，寓教于乐，终于我认输了、改变了、学会了。我开始体谅她，开始细细揣摩她幽微的喜好和情绪，不管吃喝玩乐或是更重大的决定，我都会看她的脸色，她还是从来都不提意见和做决定，也不把不满或愤怒挂在脸上，但我就是能从她满面春风、波澜不惊的脸色中看到喜怒哀乐，就像昨晚我出来喝酒时她的不快我很确定，就算不确定我也不想去求证。于是我变得很累，除了要提出各种建议，还要根据她的脸色做判断，那些建议中当然也有我的喜好，不过跟她的脸色比起来，我的喜好越来越不重要。她能开心，而我能配得上她的完美这就是我现在最大的喜好。
不过生物的劣根性还有它很小的阵地，那就是喝酒，虽然频次也在降低，虽然它之于这么完美的妻子和家庭是那么不必要，但还是勉强保留着。与妻子的小小不满和我小小的愧疚相比，那酒后短暂而又大大的狂野实在太有引力。
但如果是出轨那就另当别论了，那将是道德自我绝对无法忍受的，也是那小小的本性绝对无法承受的。所以绝不能出轨，我必须想清楚昨天晚上跟那个女子的后续，想清楚这床上到底躺没躺过其他女人。
四，
记忆又拉回到昏暗吵闹的酒吧，伴随着大家的尖叫和万众瞩目的眼神，朋友也酸溜溜的跟着起哄：“哎呦，还真是对你情有独钟，赶紧上去吧，盛情难却，更何况还是如此良辰佳人。”
她在舞台上不可能看得清我，之所以选我只有两种可能，一，她渴望这份热闹能继续下去，渴望众人的关注再久一点，因此有意在歌曲尾声选一个人传递，而我恰巧被选中。二，我坐的位置靠厕所很近，刚才我留意她去过厕所，可能观察过我也未可知。也许两者都占。
无论如何，上台是无法避免了，其实我唱歌还不错，只是大学以后没学过新歌，也没碰到过像样的新歌。这是个不出大师的年代，甚至近十年仅凭音乐而成为超级巨星的人都没有，每个人都变得浮躁而口味多变，热闹、浅薄、枯燥多层交织是当今的主流。
特别高难度的歌我唱不了，但旋律简单而歌词优美的情歌还是能驾轻就熟几首。妻子和其他朋友也经常说，我音色和情绪还是很有代入感的。我边上台边在脑子里回想那首最拿手歌曲的歌词，酒是刚刚好，胆量上来了，嘴还不瓢，我拿起麦大喊：“那就把这首《今夜的你我》献给刚才那位美丽的女士。”台下又是一阵热闹。
我发现她就一个人坐在离舞台不远的吧台上，我们可以清楚的看到彼此的脸，她的美仍没有瑕疵，旁边放着一排红红绿绿的酒瓶。当别人起哄时，她只是微笑着看着我。
前奏开始响亮的回荡，嗓音随后也起了，我的节奏没有乱，声色也在酒精和烟的浸染下变得比平常沙哑、低沉而有韵味。我半闭着双眼，唱的格外的深情陶醉，甚至都感动了自己。我想起了我的初恋，那个眼睛大到有点傻的女生，但她其实很活泼灵动。接着又想到她喜欢运动，喜欢穿着白鞋和七分牛仔裤打羽毛球；想到她发质好到发亮的长发和随着步伐整齐晃动的头帘儿。
忽然我的眼神跟吧台上的美女撞上了，我突然感觉她像极了我的初恋，连那双分手时强忍泪水的眼睛都一摸一样，她哭了吗？由于酒精的作用我不确定，不过唯一确定的是她刚才的抚媚消失了。
“我懂了，年幼伴无知，成熟随无奈，回头之后是摇头，叹一声，总哀愁！”
“而如今，酒满了，泪尽了，仓皇相遇，无言对饮又如何？”
两句副歌不断重复，是结束的标志，我看到她冲我举杯而后一饮而尽。
伴随掌声和由目光组成的追光我回到座位，口很渴，来不及跟朋友客套，我抓起一杯满满的啤酒灌了下去。放下杯斟酒时，我看到她拎着酒杯走了过来。我抗拒着，期待着她的到来。
我们肯定喝酒了，而且喝的很多，我记起我的手搭上过她肩膀，我的嘴也亲吻过她的脸颊，我本想用尽最后的一丝理智和她保持距离的，但她坐下的第一句话就击碎了我：“你像极了我的初恋，我用情最深的初恋。”
五，
“当！当！当！”我听到急促的敲玻璃声，“哥们儿？能再借下火吗？”还是同样讨厌的呐喊声，把我从内疚不已的思绪中拉回来。很多还没有回忆清楚，很急躁，我站起身快步走到窗前一把拽开窗帘，狠狠推开窗户，由于力量过大，撞击窗框的声音很大。
那个大哥诧异的看着我：“你这穿戴整齐，也不像在睡觉啊，怎么这么大火气？”
我感到失仪，看他的体格也不像是我可以肉体对抗的了的，所以脸上赶紧及时挂上得体的表情：“没啥火气，只是窗户关的太紧，用力过猛而已。”我给自己点着烟，又把火递给他。
他点着后，吸了两口问我：“看你也不像出差，大白天一个人在旅馆干啥？”。
我接过火说：“给自己放个假，享受会儿一个人的清净。你呢，大哥？一个人在这晃荡什么？”其实并不想跟他聊天，只是想岔开话题，我没有跟陌生人吐露心扉的习惯，尤其清醒的时候，再者对他一直在我窗根儿有点儿好奇。
“你以为我想啊，这不是趴活嘛，你看那边是我的座驾，我的工作就是把乘客安全从这混乱的火车站拉回自个儿家。”他一边说，一边用手指着不远处的道边儿，那里停着辆电力、人力两用的三轮车，车顶还有简陋的棚。
“现还有人坐这么简陋的车？这也太慢了吧。”我揶揄道。
“话不能这么说，简陋是简陋，但它视野好啊，很多平时注意不到的东西，坐我车就能看到，再说不是每个人都需要追求快啊。”他对自己的工作自豪又自信，我很羡慕。
“你能这么知足，我很羡慕，不过看来你今天的生意很惨淡啊，到现在都没活儿吗？”手里的烟没抽完，我也是没话找话。
“又饿不死，挣多挣少我不在乎啊，我更在乎出每趟活儿时的体验。我最喜欢看客人在路上有意外发现时的惊喜和到家时满意的笑容。”他乐呵呵的说。
“我还第一次听说工作是为了自己的体验，现在全民都在讲用户体验。”确实感觉很新奇。
“你没听过的事儿多呢，怎么样，走不走？要不我今天伺候你一次，带你回家？”看他那张黝黑的脸不像是在开玩笑。
“您的好意心领了，我还没享受够，别跟我耽误时间，赶紧去找你其他客人吧。”说完我关上窗户，在他微笑的注视下又一次拉上窗帘。
我还不能回家，很多事还没想清楚，既没想清楚昨儿晚有多严重，也没想清楚如何跟妻子圆我彻夜未归的谎。不过大哥的话又引起我另一方向的思考。
我今年三十五了，生理上讲，属于人生正午，以后不管脑力还是体力都要下滑了。三十五年，这几乎是人生的一半儿，其中二十六岁前都在上学，直到拿了名校的硕士学位。没有根据自己的爱好选一份称心的工作，因为抹不开自己和父母的脸面，也舍不得那不错的起薪，更不敢放弃自己已投入了七年的本专业。开始的三年倒是很勤奋，加上人又不笨，职位和薪水都是节节高升，经亲戚介绍交了个大家都满意的女朋友，不到两年就结了婚，也就是现在的妻子。如今妻子已有八个月身孕，满足了父母对我的最后一点期待。
可是我三十五了，再过十来年，幼儿园的小朋友叫我爷爷也不足为奇。谁不曾年少轻狂，谁又能任心随性，可一直为责任而活，为了别人强加于我的责任活，还是觉得太亏待自己。
我突然想干点出格事儿！
比如辞掉工作投身爱好？不再想着养家糊口，也不再想着自己的出人头地，只要够我吃饱饭就好；比如狠下心来跟妻子离婚，不再顾及亲朋的看法，任凭父母悲痛欲绝。甚至再酷一点，我可以现在就独自一人远走高飞，从这个城市销声匿迹，把现在心中所有千丝万缕的关系都赶出去，从三十五岁起，重新出生、重新活。
我不敢！
我不自觉的抽了自己一巴掌，是那个道德自我举起的手，“别闹了，你对的起谁？”。脸颊火辣辣的，但我嘴角却浮现了微笑，是啊，我对的起谁？最对不起的就是我完美的妻子。
她怎么那么完美？是天生还是后天养成的？从第一天见面，她好像就决定嫁给我，还下决心要一辈子爱我、纵容我，所有我所思所想、所作所为她都点头，甚至都不让自己的喜好干扰自己的表情。她用他的包容打磨了我的任性，让我懂了愧疚，而且是心甘情愿，甚至在某种程度上是欢天喜地的学会了愧疚。愧疚之于改变是最厉害的武器，我的本性甘拜下风！现在它又布满了我的内心，爬上我的脑袋。
我已经做了背叛她的事，我的手搭到过那名女子的肩，我的嘴也贴到过她的脸，如今我只奢求她没睡过这张床，这张仿佛沾染医院消毒水味道的、惨白的双人床。
六，
我赶紧把思绪拉回到昨天晚上，去审视到底发生了什么。
她当时坐下的第一句是：“你像极了我的初恋，我用情最深的初恋。”
朋友听完很震惊，毕竟这么大的美女这么主动太少见，而我算不上仪表堂堂。他认为她一定是故意挑逗我，不然怎么会用这么拙劣的开场，因此不断用嫉妒又着急的眼神提醒我拿下。
我更震惊，从她的眼神我知道她说的是真的，这就太巧了，我甚至恍惚觉得我们就是彼此的初恋，但理性告诉我：不是，年龄对不上，她至少比我小七八岁。
“你知道我不是。”我开口道。
“当然知道，所以说像。”她接道。
“我要说你也很像我初恋会不会显的很蠢！”我一直盯着她的眼睛，越看越像。
朋友说：“你现在就很蠢，美女过来是要喝酒，是要开心，别扯这些有的没的。”朋友肯定觉得我俩既老套又含蓄，磨磨唧唧不进入主题。
我觉得他多余，说到：“你去上个厕所，之后去台上唱几首。”
他当然更愿意在美女旁边，喝了酒的男人都像发情的公狗，就算不能得逞也希望能用鼻子嗅来嗅去，不过这时明显是我的场，不能添乱，再说我好不容易在他提醒下开窍了，于是他用残存的理智站起来说到：“得，你俩好好喝，好好聊，不尽兴还有下一场嘛，我去上个厕所、唱唱歌，尽量把时间拉长！”，说到‘尽量’时，他语重心长还表情猥琐。
美女表情、动作、言语都没有跟朋友有任何的客套，她一直用发光的眼睛盯着我，从到这儿，几乎一动不动。朋友走后她说到：“我相信我像你的初恋，刚才在台上确认过眼神。”她意识到自己说了句很俗的话，于是微微笑了。
“居然这么巧，喝一杯吧。”说着我举起满杯的酒。
“不，这是双份儿的巧，应该举两杯。”她没等我，先干一杯然后斟酒，在我还没反应过来时，她已经第二杯在手，我只能连跟两杯。
我酒量中等，只是已经喝了不少，要不是战线拉的够长，早已经撒起酒疯或倒头大睡了。但我很想跟她聊，想离她更近。
“你想知道我名字吗？”不知从何处开口，我只能从明知故问开始。
“没必要吧，相逢何必曾相识，缘来了，好好体验即可。”说着她又举杯。看来她酒量着实不错，我也只能舍命相陪啦。
“确实，对今晚来说，知道名字只是多了分顾虑，很多想说想问的都会打折扣。”来这是放松的，有缘是上天的馈赠，何必又建立一种关系。
“你想问什么？又想说什么？”她眼睛里透出好奇又欣赏。
“你是一人？”
“是一个人来酒吧，也是独身一人。刚结束一段没劲的感情。”我问的模糊，但她能听懂。
“看你并不你难受，不够爱？”
“义无反顾的爱只能有一次，哪怕那一次不值得，其他可有可无，太成熟就很难再尽兴了。”说完她眼角偏离右上方，自己独自喝了一杯，之后低头倒酒。
“没错，以后不管恋爱还是分手都不过是因为孤独。”在理解人性上，我总是比别人敏锐。
“孤独。。。没错，是因为孤独，你孤独吗？”她的眼睛在我和我的酒杯间来回切换。我只能仰头干了，我当然孤独，没有志同道合的朋友一起做志同道合的事，而妻子也根本理解不了我，她只是顺从，盲目的顺从。至于父母，从某种角度来说，根本没把我当人看。
“我若不孤独，又如何理解你的孤独？”确实有了醉意，已经感觉出来说话费劲，但脑子还清楚，越是这个时候越是控制不住的喝。
“但你还算习惯现在这种孤独！”她瞟了一眼我手上的戒指，又喝了一杯。
“再喝酒能不能干一下，显得我们有个伴儿！”我半开玩笑的说。“不能说是习惯，应该说我的枷锁比你结实，它是亲情，最亲最亲的亲情。”说完我伸过去跟她放在桌子上的杯碰了一下，干了。
“是啊，我也折腾够了，该找份亲情。”
“亲情不是棉袄，顶多算背心。温暖不到心里，不过有总比没有好。”我以一种过来人的口气说道。从她游离的眼睛知道她开始走神儿思考了，不知为何我非常注意她的眼睛。
之后是两人长时间的默默无语，中间夹杂一次次的干杯。
我总觉得这段对话还没有结束，只是醉意不仅影响了嘴，我的脑子也开始浑浊，但本能却异常清醒，我渴望和她拥抱、亲吻然后融合，可现在这状态不适合我以上的幻想，我必须打破沉默。
“你每次结束一段恋情都要来酒吧给这些寂寞的男士播撒恩惠吗？”借着上杯酒，我试探道，她刚才舞台上的状态实在老练，明显对台下的男士充满刺激和挑衅，跟坐在我面前的几乎不是一个人。
她忍不住笑了：“你的幽默真是出其不意！在一段恋情中，我偶尔也会来，只是没像今天说了这么多话。每次会把自己灌到微醺然后找个有眼缘的就相伴离开，双方痛快完我会直接回家，不管多晚，整个过程跟对方的交流不会超过五句。”
“你觉得我是属于有眼缘的？”哪怕喝多了，说这么直白的话，还是需要鼓半天勇气。
“从眼缘来说，当然，而且还有更多意外惊喜。可是。。。”她用短暂的停顿和一杯满满酒结束这句话，这是她今晚第一次表现迟疑。
“可是什么？”渴望上升的异常强烈。
“可是你没有准备好，我觉察到你身上有深深恐惧。”她很快恢复了果断，并且用犀利的眼睛直直的瞪着我。
“你是说我不敢？”
“对，你不敢！就算趁着酒劲儿做了，余下的负担你还承担不起。”她说的掷地有声。
我下意识的开始躲避她的眼神，她说的很对，哪怕在我失去意识的边缘我也知道她说的对，于是只能用酒遮掩尴尬。
接下来又是一杯杯酒，其实今晚到这可以了，可不知为何，我们彼此都不舍得先说离开，哪怕知道自己离断片儿不远了。我的意识慢慢散开，手中唯一的救命稻草也被她刚才的话彻底打断。
最先支撑不住的是我的胃和膀胱，上下的感觉都忽然间波涛汹涌：“我去个厕所！”我晃晃荡荡站起来，站不稳，踢到了一堆酒瓶，自己也崴了一下，她急忙过来扶住我，一起晃晃悠悠朝厕所走。
对，我就是这时搭上她的肩膀，我从她身上闻到百合香——是一种非常罕见的香水味，陶醉的泪流满面，我实在忍不住的亲了她的侧脸，如夏日里双唇第一次碰到雪糕般清凉。她的脚步停住了，抬头看我，眼神像受到惊吓的小猫，然后又拖着我向厕所走。
走到洗手池，两边是男女卫生间，这边的灯光陡然变亮，她的脸是那么清晰，清晰到我产生错觉，错看见她穿着白鞋和七分牛仔裤，我再也忍不住，一把把她身子板正，然后嘴就贴了上去。
没错，我碰到了她温热软软的唇，还有更加温软的舌。她的舌丰富灵活，一下子把我拽回十七岁的公园，我看到了双澄澈、惊奇的眼睛，那是我第一次跟瘦弱的初恋接吻，也是我尝到的最甜蜜的味道，我的自我从那时开始。
不知过了多久，我感觉到脸湿了，眼泪又流进嘴角。这不是我的泪，然后我又感受到一股极大的力量，是她把我狠狠推开，她眼角的妆都花了，几乎失声冲我喊道：“我也不敢！”
我都来不及反馈，她就已经从我眼前消失了，我瘫坐在地上狂吐，吐尽了胃里所有的食物和酒精，接着吐出又苦又酸的胆汁，可能那不仅是胆汁，还是积攒了许久的压抑。